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马口水

2007-02-08 11:00:45

你们知道我是怎样一个人？

我是否知道我是怎样一个人？

我想起村上的话，每当我想起这个问题，所有的，以前的往事就会再次在我的脑子里冒出来，我以为我已经忘记了这些，虽然我本不该忘记，这样的发现让我觉得无助。他们踢我的脑袋，踢的咚咚作响，却感觉不到痛，仿佛在对我说：快看呐，我们还在这儿呢，快看呐，为什么我们还在这儿呢？

我应该记住它们吗？只是因为它们的存在，曾经的存在。当我自认为这样是毫无意义的，于是选择去漠视，而这样的做法当然招来暴风骤雨般的讥讽和嘲笑。

我一直认为支撑我生活的原动力是爱、音乐和文学。当我试图努力寻找我所想要的，必然将失去和错过我本可以得到的，这样的过程也将是一个伤害的过程，伤害别人，伤害自己。耗子说，天蝎座其实是最花心的一个星座，他们会很容易放弃现在的，而去寻求更好的。也许并不是所有的天蝎座都是这样，至少，我是。耗子看我一向看的相当准：你知道你想要什么，而为了得到你想要的，将不择手段，而此时，才能显出你本身冷酷，残忍，沉默，执着的一面，而对于你真正喜欢的人，此时的天蝎座才是最痴的一个星座。

大一我觉得我喜欢周小瑜，一直到我认识李娜。一年的交往，我一直很愿意回忆那一年的时间，所有的点滴，我都愿意去记住，甚而至于害怕忘记，所以时不时要写，来告诉自己，你忘记这些了吗？你忘记她了吗？她是你这一生第一次说爱的人。虽然最后不辞而别，那一年是我至今最难熬的一年，但是过来之后再想，除开感情，回忆也就只是回忆而已了。

然后走进我生活的，沙宣。

直到毕业，我都不敢确定我和她是什么关系，她有男朋友，于是彼此心照不宣的保持这样的一份默契，然后毕业，各奔东西。真正开始喜欢沙宣，才发现其实已经认识她很久了，一起上课，一起考试，一起军训......也许正是这样彼此的暧昧，这样的彼此心照不宣，这样彼此的保持着最后的距离，也正是这样恰到好处的毕业，恰到好处的再见，一切才画上了一个完美的句号。

我从没想过以后还要怎样，我应该错过她。沙宣曾说，大2我和我男朋友分手时，你干吗去了？！

我只能笑，那么，我就应该错过，注定的。所以，我才能如此满足的去回忆，才能每次来到北京都带着幸福和快乐。因为一个人爱上一个城市，也许就是这样吧。

我开始刻意的寻找心里的影子，也许，就是沙宣的影子，虽然我从不承认，但是我知道，就是的。我开始如耗子所说，轻易的喜欢上一个人，然后轻易的离开一个人， 3个月，甚至一个月，其中不乏对我很好的女孩子，一个又一个，我心存愧疚。所以我不隐晦我的想法，这，不是我想要的，纵然背负诅咒和怀恨，也在所不惜。

有人对我说过这样的话：

“你人品真的有些问题

你不觉得很多事情你会给别人甚至你各人嘿多各式各样看似冠冕堂皇的借口吗？

而且通常都是你认为,你觉得!

你在别人面前表现很多想证明所谓的“你认为”“你觉得” 但转身又在另一些人面前估计重施……

说白了，就是各人打各人24。

你却以为别人都很笨，别人都不知道。

其实别人都知道，知道你各人打各人嘴巴的荒谬；知道你所谓的各式各样华美的言辞底下的自私与逃避！

或许你不晓得我在说啥，我也不屑给你举啥子事例来证明，只要不和你牵扯到感情上的事情，毫无疑问，你是个好人，你也很真实，但是经过了,现在想,我就会觉得你真的嘿幽默，你的幽默是黑色的，底色很灰暗,我却觉得好笑,象小丑蹩脚的舞蹈。 ”

也许大家都是这么认为我，无所谓。我也不需要解释，沙宣说，我的骨子里有一种与生俱来的傲，孤傲。也许吧。每一次的分手都伤害一个人，虽然我的理由只是荒唐和无理，或者就是虚伪和无耻，不是我要找的人，于我，这一句话就足够我离开的理由，剩下的，你们爱怎么想怎么想吧，如果仅仅是为了责任和道德我要继续，来慢慢培养感情，来慢慢习惯这样的感情，每天都告诉自己，在一起的时间长了，也就有那样的感觉了。这是真理？我也有自己的真理，我宁愿觉得那只是在麻痹自己的大脑，我的感觉，才是我往前的真正目的。

如果要问我，我曾经的女朋友，李娜是，沙宣？我曾经当她是我的女朋友。

还有吗？

没有了！

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最近这个风雨交加的天气里，为啥我还要去转流氓马侃一年前写的流氓文，转了之后还要写一些让人看不明白然后觉得“哦这个家伙肯定比马侃更流氓”的牢骚话，我不知道。我觉着这么做跟自杀差不多。

只是不知咋地一下就想起了他这篇有着嚣张标题无赖内容和彪悍评论文章。看着看着，有的部分感觉挺像的，觉得好像换几个人物的名字这就是我的自传嘛。然后再一想，绝对不行，我脸皮再厚到他还是差一截的，葵花宝典不是人人都可以炼成的。

然而跟他的潇洒相比，我在感情方面就太拖泥带水了。豁达的流氓的到了救赎，而我现时今日还在为自己的优柔寡断支付代价。

就一点，我们做了完全相同的事。当他写下这篇文章的时候，当我现在敲下键盘的时候，在反省着自己的错误，正视它。并且，为伤害了真正爱自己的人，痛苦着。
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补

苦笑，摇头，眩晕。
我从来没有认为自己完美和聪明。我也知道，我最大的缺点也许就是有时候不愿意正视自己的缺点。Daydreamer啊，白日梦者。或者像某人说过的，太他喵的不直白了。
自己这次的确算是过错大过天。于是在人看来解释就成了狡辩，沉默便是城府很深，努力想传达一些真实感情，但心里很乱语无伦次，显得没有诚意。作为与不作为，都与打太极圆滑周旋无异。即便是这段话，也不过是在假装无辜吧。
所以索性什么都不管了，拉了马侃这篇文章，只是觉得很有感触啊，哪还有力气再去争辩什么回应什么。然而旁人眼里看到的重点，显然与我不同。
索性也不管这些和那些还会提供怎样被回击的材料了。懒得再去说服别人，我究竟是什么样的人，不是什么样的人。我现在连说服自己都做不到。
楼下的都还别跟我争，最应该就把炮灰卷进来当炮灰一事向炮灰道歉的就是我。

The greatest thing you'll ever learn

is just to love

and be loved in return.....